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你自認(rèn)是善良的好人嗎？隨時替身邊的人著想、伸出援手？作者為德國知名職涯與個人生涯教練，指出若在職場上試圖當(dāng)個好人，非但得不到喜愛更可能變邊緣人。專家3點證明好心可能沒好報，避免讓出自善心的種種行徑，讓你掉入跳進(jìn)黃河也洗不清的陷井里。

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許多善良的人都不約而同地承認(rèn)自己有高度的包容力，其中大多數(shù)更同時具有勤勉認(rèn)真的傾向。包容這個詞的涵義里，也包括了忍受。上述提到的社會打工人就是如此，他們不僅承受自己生命的包袱，也承擔(dān)許多他人的苦難。

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1.你是否也一肩扛起身邊其他人的問題？

2.你會隨時替身邊的人著想、會在別人需要時伸出援手，甚至在別人遇到緊急危難、仿徨無助時收留他們嗎？

3.你是否善于忍受其他人的抱怨和訴苦，否則會感到內(nèi)疚？

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高度包容力能讓你避免冒犯別人、和別人起口角或得罪身邊的人。這些都是高度包容力的優(yōu)點，也并沒有什么不好，但它同時會帶來缺點，讓你難以貫徹自己的意志和捍衛(wèi)自己的利益。一味想在所有人面前展現(xiàn)親切、博得眾人好感，很可能會讓你陷入自我背叛的泥沼中。

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讀到這里，你可能會想大聲吶喊：可是我的善良親切能讓我獲得大家的喜愛??！真是如此嗎？我們再回頭看看本章一開始（假如）的一天：

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就算你好聲好氣地原諒了鄰居夜間的噪音騷擾，但他有表示感激嗎？還是他從你的反應(yīng)得到一個結(jié)論，就是他有權(quán)利再次恣意享受他小小的夜間電音派對，反正這是可以被包容的。因為你沒有及時畫清界線，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這件事之后，自然更肆無忌憚地得寸進(jìn)尺。

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就算你總是無條件地敞開心胸，傾聽同事的抱怨和東家長西家短，但你在公司里的職權(quán)有因此擴(kuò)張、變得更重要嗎？更有可能的是，這位同事理所當(dāng)然地把你的包容視為一個信號，代表你對她的故事相當(dāng)感興趣，而且每天都想知道后續(xù)發(fā)展呢。

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就算你將上司從會議室里的尷尬解救出來，但他會因此更喜歡你嗎？更有可能的是，上司覺得自己在你面前尊嚴(yán)盡失，于是在工作上更加隨意使喚你。等到下次進(jìn)行年度員工績效會談時，他早就把你在會議室里的小恩小惠忘得一干二凈了。

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對此，華盛頓州立大學(xué)在一項研究中進(jìn)行了更深入的探討，了解善良者在群體中受喜愛的程度有多高，結(jié)果恐怕會讓你大吃一驚：善良的人受喜愛的程度只能算得上后段班。換句話說，要是你試圖 借此（當(dāng)個善良好人）獲得大家的喜愛，恐怕只會讓自己成為邊緣人而已。背后的原因是什么呢？研究結(jié)果給了我們一個清楚的解釋：

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一、和善良的好人比起來，其他人難免覺得自己稍微遜色了點

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要是會議中沒人愿意寫會議紀(jì)錄，你卻舉手自愿擔(dān)任，那么其他相較之下沒那么善良的人，在道德感上自然會覺得矮你一截。就像是班上永遠(yuǎn)考不及格的學(xué)生，偏偏被分配坐在積極努力向上的資優(yōu)生隔壁一樣，只會讓這個不及格的學(xué)生看起來更顯愚蠢。

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讀到這里，你可能會理性地抗議：這可是在會議上幫了大家一個忙耶！但話說回來，其他人可不會那么理性地看待你的行為。

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這樣鮮明的對比，只會讓其他人覺得自己站在你的陰影之下，被迫跟著你一起表現(xiàn)而已。更糟糕的還在后頭，下次開會的時候，主管甚至?xí)诖阕栽咐^續(xù)寫會議紀(jì)錄，因為你上次已經(jīng)做過了嘛！

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二、其他人認(rèn)為你的善良好意反而壞了規(guī)矩

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這樣假設(shè)好了，在超市的結(jié)賬隊伍里，有人在一旁默默觀察你如何讓那名年輕男子插隊結(jié)賬。這個人或許會這樣想：「真是個大好人！」但更多情況下，他的想法會是：好個慷大家之慨的人！如果插隊可以被容忍的話，那我們這些人在后面排什么隊啊？搞不好下次這家伙就會插我的隊，而且還振振有詞地說其他人都讓他插隊呢！

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對其他人而言，你顯然違背了社會上的不成文規(guī)定：插隊的人必須受到懲罰。你的禮讓行為無疑和打開大門歡迎小偷一樣，不顧其他鄰居的安全，讓竊賊登堂入室，完全無視自己和眾人的財產(chǎn)安全。

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三、其他人并不相信好人的動機(jī)單純

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與其簡單地相信你的善良好意純粹出于一片真心，多數(shù)不那么善良的人們反而會這樣想：你的行為背后究竟藏著什么目的？你想借此達(dá)成什么目標(biāo)嗎？你究竟垂涎哪些利益？

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這些比較不那么阿諛奉承的同事們，會如此解釋你的善良行為：

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你絕不是為了讓會議順利進(jìn)行，才自愿舉手接過記錄會議的任務(wù)，或只是單純?yōu)榱藥蛣e人一個忙而已。不，絕對不是，你就是想諂媚老板而已，你就是想跟老板打好關(guān)系，你就是想讓同事們看起來都跟懶鬼一樣。如果不是這樣，那你一定有更卑鄙、更令人厭惡的計劃；搞不好你一開始就想趁大家不注意時，偷偷把你自己的意見當(dāng)成「多數(shù)人的意見」混進(jìn)會議紀(jì)錄里。

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就像畫家只會用手上僅有的顏色來作畫，多數(shù)人也只會透過自己的價值判斷系統(tǒng)，找出足以解釋別人行為的原因，心理學(xué)上稱這種情形為投射。比較沒那么善良的人們，會把你的動機(jī)貶低到較不好心的程度，這是因為他們未曾有同樣的念頭和想法，不相信有人會單純出自善意來做任何事情。

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你那出自善心的種種行徑，只會讓你掉入一個就算跳進(jìn)黃河也洗不清的陷井里，也就是大家所常說的模棱兩可。你這種違背常理的行為，讓大家有了多重解釋的空間，你的個性形象于是成了一面投影布幕，所有人都能自行估計你有怎樣的人格缺陷，然后投射上去，好解釋你的行為。

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吸引力法則也在這里插上一腳：一個人的善良若是出于恐懼（怕自己要是不這么做，就會討人厭），那么他就只會吸引自己最害怕的東西靠近：討人厭。若周遭的人越常覺得自己必須或應(yīng)該覺得這個人是個好人，大家就越不愿意這么做。

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不過這里也有一個例外：好心人會受到頻率相同的人愛戴，這些人認(rèn)同一樣的價值觀，也都是善良的人。當(dāng)兩個善良的人在路上遇見時，他們只會互相為對方設(shè)想、對彼此保持超乎常理的友善。假設(shè)這兩人在路上不經(jīng)意地同時走向一扇門好了，彼此都會堅持要禮讓對方先過。我就曾遇過這種夸張的情況：某次會議上，有兩位善良的與會人，都不好意思獨(dú)攬項目的功勞，于是互相謙讓著要把績效給對方。這兩名任職在某大型生物科技公司、績效絕佳的女性對話是這樣的：

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「譚雅，你和客戶維持的良好溝通，正是我們這次能大幅超越目標(biāo)的關(guān)鍵因素。你做得真是出色?！?/span>

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「你太夸張了啦。我根本沒做什么，只不過是打一通十分鐘的電話而已。你那個新藥物的點子才厲害，真的讓我們往前邁進(jìn)一大步?！?/span>

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「我那點想法?。课也贿^是引用了參考文獻(xiàn)里的東西而已。是你把這個點子傳達(dá)給整個團(tuán)隊，讓大家都認(rèn)同。」

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「你就是這么謙虛。這真的不算是我的功勞，反而該是你??」

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這種對話最有趣的點在于：每個人都在禮讓，而這些行為其實都會損害自己的利益；不論是讓另一方先行過了那扇門，抑或公開把績效和肯定讓給對方。

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不過真實人生可不是夢幻的小動物牧場；換句話說，絕大多數(shù)情況下，你身邊都充斥著沒那么善良的人，而不是和你一樣的好心人；而每只無害的小羔羊，也都毫無例外地將引來狼群覬覦：

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你的禮讓行為若成為眾所周知的信息，就會引來各種毫不顧忌推開你的人。

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要是大家都知道你慣于貶低個人工作成就與表現(xiàn)，就會有人趁機(jī)強(qiáng)占你的功勞、吹噓自己在工作上的貢獻(xiàn)。

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你這種不擅長拒絕別人的習(xí)慣如果變得人盡皆知，就會引來一群開口要求你幫忙的人，不論這些事情是否合理。

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善良是種危險的嗜好，也并不是人人都有能力消受得起這種昂貴的嗜好。