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職場遇到愛躲事卸責(zé)的奇葩同事，與其自己氣到內(nèi)傷，不如學(xué)幾招應(yīng)對！心理師認(rèn)為，常用「我不知道」來逃避的人，通常是防備自己不要受到傷害，要讓對方愿意負(fù)責(zé)，就是讓事情清楚明白，筑招網(wǎng)小編教你6步驟建立對方的責(zé)任感！

「善于躲避責(zé)任」的人格動機(jī)
逃避責(zé)任的人格類型中，有一種類型會表現(xiàn)出自己也是一頭霧水，什么都不知道，他們常常說的「逃避責(zé)任的借口」有下面這幾句：

「沒有人跟我說要做什么啊！」

「我不知道這件事情有這么急?！?/span>

「主管叫我那樣做，你又叫我這樣做，我不知道要聽誰的？」

「我什么都不知道、不清楚，所以什么也沒有做?！?/span>

「都沒有人在旁邊看我怎么做，我不曉得怎么做才對？」

很多人在面對事情時，習(xí)慣用「我不知道」來逃避責(zé)任，其實(shí)從心理的角度，這代表他們已經(jīng)啟動防衛(wèi)，努力保護(hù)自己的心理不要受到傷害和責(zé)難。

讓對方負(fù)起責(zé)任的方法：先讓事情清楚明白，再降低對方的防衛(wèi)態(tài)度，開始思考解決方法。

碰到善于躲避責(zé)任的人，要讓對方負(fù)起責(zé)任的第一種方法是，先讓事情清楚明白，這樣對方才能做到答應(yīng)的事情。

接下來可以詢問對方：「哪件事情現(xiàn)在做不到？」以及「如何讓這件事變成可能？」

這兩個問題可以讓原本態(tài)度防衛(wèi)、封閉、自私，愛找借口的人，態(tài)度轉(zhuǎn)變成開放，愿意思索如何去執(zhí)行原本認(rèn)為不可行的計(jì)劃，說出對方心中認(rèn)為不可能做到的事情時，比較可能降低對方的防備態(tài)度，開始思考解決方法，并且與你合作。

有一次到企業(yè)做訓(xùn)練，主題是「如何運(yùn)用心理學(xué)提升顧客的滿意度」，我拋出的提問是：「有沒有什么事情是大家現(xiàn)在覺得做不到，但若做到可以大大提升顧客的滿意度？」

何以我要用這個反向提問，因?yàn)槿绻抑苯訂枺骸缸鲂┦裁凑{(diào)整可以大大提升顧客的滿意度？」大家就會覺得「可以做的都做了」、「我們現(xiàn)在做的顧客就已經(jīng)很滿意了」、「不知道還能再做什么」，所以，這個提問的用意，就是要降低對方的防衛(wèi)心理，開始思考問題解決的方法。

把自己的「責(zé)任范圍」縮小的人格動機(jī)
另一種逃避責(zé)任的人格類型是「把自己的責(zé)任范圍縮小」，他們常常會說：「這不關(guān)我的事。」

讓對方負(fù)起責(zé)任的方法：先同理對方的感受，再讓對方說出心里的話，并且提出可以執(zhí)行的解決方案。

碰到想要「把自己的責(zé)任范圍縮小」的人，可以先同理對方的感受說：「我想你會覺得自己做不到我要求的事，對吧？」

如果對方點(diǎn)點(diǎn)頭回答「對」時，就代表你了解他的處境，會有效減少對方內(nèi)心的抗拒。

然后接著說：「我猜，你很想直接告訴我你做不到，對不對？」對方很可能會同意地點(diǎn)點(diǎn)頭，甚至回答：「沒錯。」

最后詢問對方說：「你認(rèn)為要完成這件事，除非是什么狀況……?！拐f完后要停頓一下，讓對方填空，說出心里的話。之后就可以跟對方一起合作，讓對方提出有效執(zhí)行的解決方案。

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態(tài)度被動的人格動機(jī)
一般而言，態(tài)度被動的人即使看到失誤、發(fā)現(xiàn)問題，也會置之不理，任由問題變得越來越嚴(yán)重，他們跟自己說的「內(nèi)在語言」常常是下面這幾句：

「再等等看吧！」

「再輪也輪不到我來做?！?/span>

「遲早會有人出面解決的?！?/span>

「天塌下來還有高個子頂著?！?/span>

如果細(xì)心觀察會發(fā)現(xiàn)，不少態(tài)度被動的人屬于「有能力但沒有盡全力」的人格動機(jī)，如果放任他們得過且過，問題會愈滾愈大。

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讓對方負(fù)起責(zé)任的方法：六個步驟建立責(zé)任感
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碰到「有能力但沒有盡全力」的人，不妨試試下面六個步驟，可以逐步擴(kuò)大對方的責(zé)任感。

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第一步：告訴對方你想花個十分鐘和他小聊一下，時間最好訂在他可以專心談話的時候，要是對方說可以馬上放下手邊的事情過來找你，不妨禮貌地說：「不是很緊急，可以等他忙完之后再過來?！?/span>

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第二步：先想出三個可能會讓對方覺得不滿的地方，越明確越具體越好。譬如說，你覺得對方會不滿常常丟給他無聊的案子，沒有給他足夠的預(yù)算購買想要的配備，有時候別人的爛攤子，卻怪在他頭上。

這個時候要先放下自己對他不滿的地方，設(shè)身處地以對方的立場來思考。

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第三步：跟對方會談時，對方可能會以為你要責(zé)怪他而有防備心，但這個方法成功的關(guān)鍵是，要讓對方出乎意外：「你大概預(yù)期我會像平常那樣告訴你哪里不對、哪里做錯，但是我一直在思考為何你會有這樣的態(tài)度，或許是我讓你失望了，有幾件事也許你不敢說，這些事情應(yīng)該是……」明確說出你覺得讓他感到失望的事。

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第四步：真誠的詢問對方：「我講的這些都對嗎？如果不是的話，那我做了什么讓你覺得不舒服的事情？可以說說看嗎？ 」

好好傾聽對方要講的話，聽完后稍停一會再說：「這些事情對你來說有多困擾？」

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第五步：在對方回答你提出來的問題之后，真誠地說：「是喔！我都沒發(fā)覺，很抱歉，以后我會調(diào)整。」然后停住不要說話，如果對方問：「還有其他的事嗎？」

你要真誠地說：「沒有了，我想講的就這樣，很感謝你告訴我實(shí)話?！?/span>

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第六步：可以回應(yīng)對方：「我知道有些地方我忽略了，也知道你不敢告訴我，如果我能了解自己的盲點(diǎn)，可以做得更好，創(chuàng)造出更優(yōu)質(zhì)的工作環(huán)境。 」

接著也可以跟對方討論：如何創(chuàng)造讓他好好工作的環(huán)境。

想讓態(tài)度被動的人負(fù)起責(zé)任，如果當(dāng)面指正對方，承諾以后會改進(jìn)，事實(shí)上，只是在樹立新敵，即使對方表面唯唯諾諾，但只要有機(jī)會，對方就會想辦法逃避責(zé)任。

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上面這六個步驟很適合主管或家長用來建立同仁或孩子的責(zé)任感，咨商的過程中我常會分享給有需要的主管和家長，但成功的關(guān)鍵在于，語言的熟悉程度，以及理解每個步驟的用意，融會貫通之后，多半可以大幅提升被動者的責(zé)任感。